Weibliches Viagra Kaufen

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    Witze Zum Wegschmeißen

    Kunde zum Techniker: Ich habe Windows 98
    Techniker: Ja
    Kunde zum Techniker: Mein PC funktioniert nicht
    Techniker: Das sagten sie bereits

    Nebel in der Dämmerung. Ein einsamer Vorort von Boston. Es klopft an der Haustür. Oben geht das Schlafzimmerfenster auf.”Wer ist da?”ruft der Hausherr. Eine basstiefe Stimme:”Der Würger von Boston.”Da dreht sich der Mann am Fenster um und sagt:”Liebling, machst Du bitte auf? Da ist jemand für Dich!”

    Auf einem Bauernhof, weitab von jeder Zivilisation, wohnen 2 Brüder, 24 und 28 Jahre. Eines Tages kommt ihre geile Cousine Marie aus der Stadt zu Besuch. Sie fragt die Brüder:”Na ihr zwei, habt ihr schon mal Sex gemacht?” Die Brüder schütteln den Kopf. Sie:”Heute Abend gehen eure Eltern ins Dorf, kommt um acht in mein Zimmer und ich zeige euch wie es geht”: Um acht stehen die Brüder in ihrem Zimmer. Sie:”So, nun lasst Mal die Hosen runter und damit ich kein Kind kriege, müsst ihr diese Dinger über eure Dödel schieben”. Die Sache geht über die Bühne und Marie reist am nächsten Tag wieder ab. 6 Wochen darauf, es ist Hochsommer, sind die Brüder am Heuschütteln. Es ist furchtbar heiß und beide schwitzen. da sagt der eine zum anderen:”Du, jetzt ist es mir egal ob die Marie ein Kind kriegt, ich mach jetzt das Ding wieder runter”.

    Der Bauer vögelt öfters die Magd. Eines Tages, die Magd jätet gerade am Feldweg das Unkraut, kommt er mit seinem Traktor heran geprescht, sieht sie nicht, und fährt ihr über beide Beine. Der Rettungshubschrauber kommt und bringt sie ins Krankenhaus. 6 Wochen später kommt sie zurück, die Beine weg, dafür aber zwei Holzstelzen. Der Bauer sagt:”Siehst ja wieder gut aus, komm lass uns gleich in den Heu stock eine Runde vögeln”: Beide sind gerade verschwunden, kommen zwei Vagabunden auf den Hof. Sagt der eine:” Da oben in der Heuscheune könnten wir heut übernachten, ich geh mal rein und schau ob die Luft rein ist”. Minuten später kommt er herausgestürzt, kreidebleich schreit er:”Los, nichts wie weg, da oben ist ein Verrückter, der vögelt einen Schubkarren!”.

    Ein Mann kommt in ein Bordell und verlangt eine Farbige. Als die Puffmutter im eine vorstellt meint er: “Nein, die ist nicht schwarz genug.” Also bekommt er eine noch schwärzere Schönheit und geht mit ihr aufs Zimmer. Als sie sich ausgezogen hat sagt er zu ihr:”So, nun bück dich mal nach vorne. Er steht hinter ihr und betrachtet sie. Noch weiter nach vorne, noch weiter, meint er. Nach einer Weile des Betrachtens sagt er: “So, du kannst dich jetzt wieder anziehen.” Die Frau zeigt sich erstaunt und auf ihre Frage, was das denn nun alles soll antwortet der Mann: “Weißt du, ich habe mein Badezimmer schwarz gefliest und wollte nur mal testen, wie das mit einer rosa-roten Fugung aussehen würde.”

    Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt will sein bestes Stück nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zu (Unter-)Stützung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte: “Du, ich hab ja schon ‘ne Menge erlebt, aber dass einer auf der Bahre hier rein getragen wird. “

    Drei Männer vom Lande, einer davon ein bisschen beschränkt, kommen auf ein Bordell zugelaufen. Die Puffmutter sieht sie und denkt: Mensch drei Kerle, aber ich habe nur zwei Damen zur Verfügung. Aber der eine sieht eh blöd aus, den kann ich ins Zimmer mit der Gummipuppe schicken, das merkt der bestimmt nicht. Nach einer Stunde treffen die drei sich wieder vor dem Bordell. Sagt der erste:”Mensch, war das toll, eine Afrikanerin, hat alles mitgemacht”. Sagt der zweite:”Bei mir war eine Thailänderin, echt super”. Sagt der Blöde:”Bei wir war es ganz komisch: Ich komme in ein ziemlich dunkles Zimmer, siehe dass da eine auf dem Bett liegt, da habe ich mich ausgezogen und sie in den Arsch gezwickt. Ich glaube, das war eine Hexe. Die ist zweimal um die Lampe gekurvt und dann zum Fenster rausgeflogen”. Wieder die drei vom Lande, der Blöde wieder dabei, kommen in eine Großstadt. Sie sagen sich: Wenn wir schon einmal hier sind, können wir auch einmal zu einer Edelnutte gehen. Sie kaufen sich eine Zeitung und rufen unter der entsprechenden Nummer an. Die Dame am Telefon sagt:”Ok, ihr könnt heut Abend um 20:00 kommen, aber einer nach dem anderen”. Punkt acht geht der erste ins beschriebene Haus und kommt nach einer halben Stunde zurück. Die zwei anderen fragen, wie es war.”Super, sagte er, ich komme da rein und sie reißt mir gleich die Klamotten vom Leib. Dann macht sie eine Dose Ananas auf, holt drei Scheiben raus, stülpt sie mir über den Dödel und kaut sie schön langsam herunter”. Der zweite geht hinein, kommt nach einer Stunde zurück und berichtet:”Echt geil, sie reißt mir die Klamotten vom Leib, holt aus der Dose fünf Scheiben raus, stülpt sie mir über den Dödel und kaut sie schön langsam herunter”. Geht der Blöde hinein und kommt nach fünf Minuten zurück. Die Anderen fragen ihn wie es war. Er:”Na ja, ich komm rein, sie reißt mir die Klamotten vom Leib, holt aus der Dose die restlichen neun Scheiben, stülpt sie mir über den Dödel, macht ein Sahnehäubchen drauf, legt ganz oben noch eine Puschkin-Kirsche drauf, das hat so gut ausgesehen: Da habe ich es grad selber gefressen”.

    Kommt ein Mann ins Bordell und fragt die Puffmutter was es kostet. Sie:”90 Mark, mit Getränk 100 Mark”. Er denkt sich: Wenn ich schon einmal hier bin, gönne ich mir auch was und bezahlt 100 Mark. Er geht mit einem Mädchen aufs Zimmer. Als sie sich auszieht sagt sie:”Ich habe nur ein Problem, ich habe keinen Kitzler mehr”. Sagt er:”Macht nix, trinke ich halt nen Obstler”. Zwei Nutten fahren im Aufzug. Plötzlich stinkt es nach Sperma. Sagt die eine:”Sag mal, hier riecht es so komisch”. Die andere:”Man wird ja wohl noch rülpsen dürfen.”

    Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.”Weißt du noch, damals?” erinnert sie sich.”DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!”-“Ja, ja”, meint der Opa nachdenklich, “aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken. “

    In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts. Am dritten Tag schimpft die Frau:”Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!”Darauf der Ehemann:”Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit. “

    “Süßer”, flötet die verführerisch hin gebettete Ehefrau, “früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.”Er nimmt sie, die Hand. “Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer.”Er tut es.”Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!”Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.”Aber Süßer, wohin gehst Du?””Ins Bad. Meine Zähne holen.”

    Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.”Sind sie der Eigentümer des Hauses?”fragt der Ehemann.”Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase getroffen und nun bin ich befreit!”antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:”Oh, sie sind ein Flaschengeist!””Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich.”Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:”Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!””Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?””Och. immer leckeres Essen!””Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!”Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.”Wie alt ist dein Ehemann?”, fragt der Geist.”31!” antwortet die Frau.”Und da glaubt er noch an Flaschengeister?”

    Ein Ehepaar läuft durch den Wald Plötzlich zieht ein Gewitter herauf. Kurze Zeit später knallt ein Blitz kurz neben der Frau in den Boden. Der Mann sagt:”Na!”. Sie laufen weiter. Wieder schlägt ein Blitz ein, diesmal zwischen dem Ehepaar. Der Mann sagt:”Na, Na!”. Kurze Zeit später wieder ein Blitz. Dieser trifft die Frau und sie ist tot. Der Mann sagt:”Na, es geht doch!”.

    Verlegen kommt Hermann in die Sprechstunde:”Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?””Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.”

    Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne. Güno. Frauenarzt. Der sagt:”Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein.””Doch, doch”, sagt die Frau, “der ist schon aufgeklärt, der weißalles.”Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.”Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst”, ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt:”Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter.”Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:”Was habe ich nun gemacht?”Antwort des Jungen:”Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!”

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